What I want to say What I want to say

몸이 좋지 않은 어제였다. 갑작스럽게 두통과 복통이 찾아왔다. 너무 오랜만에 아파 내 몸과 마음은 쉽게 진이 빠졌었다. 또한, 뒤통수가 찌릿 거릴 때마다 뇌에 문제가 있는 건 아닐까 싶어 무서웠다. 시국이 시국인지라 코로나에 대한 공포가 스멀스멀 올라왔다. 코로나에 대한 공포는 나로 인해 나의 가족들, 주변인들이 겪을 피해를 떠올리게 해 불안하게 만들었다. 그리고 혹시나 내가 갑자기 죽을까 봐 걱정하게 했다. 누구에게 비교하냐에 따라 다르겠지만 아직은 어린 나이이기에 해보지 못한 것들이 많다. 때문에 지금 죽는다면 특히나 아무런 예고도 없이, 준비도 없이 갑작스럽게 죽는다면 많이 슬플 것 같다. 어차피 인간은 죽지만, 죽음을 인정하지만, 지금 죽고 싶지는 않다. 아직은 해보고 싶고, 듣고 싶고, 먹고 싶..

죽으면 끝이라는 이야기를 곳곳에서 듣는다. 나도 어느 정도 동의한다. 죽으면 이 세상에서의 삶은 끝이다. 아무것도 갖고 가지 못한다. 지금 내 옆에서 많은 일들을 수행해주는 스마트폰? 갖고 가지 못한다. 나를 평안케 만들어주는 미술작품? 갖고 가지 못한다. 열심히 쌓아 올린 명예? 갖고 가지 못한다. 이러한 '끝', 그니까 인생은 유한하다는 진리는 종종 마음을 먹먹하게 만든다. 예전에 허무함을 느꼈던 적이 있다. '죽으면 끝인데 내가 이걸 왜 해야 하는 거지', '내가 이걸 왜 이루어내야 하는 거지'라고 혼자 중얼중얼거리면서 말이다. 그때는 너무 허전했다. 지금 나의 삶이 모두 다 산산조각 나버리는 것에서 그치는 것이 아닌 아예 소멸해버린다는 것 같아 꽤나 쓸쓸했다. 하지만 지금은 괜찮다. 허무하지 않다..

인생에 거친 파도가 칠 때 내가 하는 생각은 '죽음'이다. 죽고 싶어서 죽음을 떠올리는 게 아니다. 솔직히 난 죽기 싫다. 죽음이라는 존재는 종종 내 마음을 괴롭힌다. 누군가 죽을래 살래라고 물으면 살겠다 할 것 같다. 하지만 난 죽음을 인정한다. 죽음은 죽고 싶지 않아도 때가 될 때 반드시 찾아온다. 나에게만 찾아오는 게 아니라, 이 글을 읽는 당신, 그리고 이 세상에 존재하는 모든 이들에게 찾아온다. 그렇다면 난 왜 거친 파도가 칠 때, 마음이 불안정할 때 죽음을 생각하는 걸까? 죽음을 생각하면 마음에 변화가 생기기 때문이다. 난 다른 이들은 거의 기억하지 못할 정도의 작은 실수를 할 때도 꽤 많이 괴로워한다. 새벽까지 자책하며 끙끙 될 정도이다. 그렇게 작은 실수를 하거나, 누군가 나에게 상처를 주..

그리스도인으로 사는 방법, 어려움을 극복하는 방법은 단 하나다. 바로 하나님! 주님께 돌아가고, 주님을 만나고, 주님께 이야기하고, 주님의 은혜를 경험하고, 주님이 끌어당기시면 그 끌어당김에 끌려가면 된다! 진짜 주님을 내 삶의 주인으로 모시면 된다! 책 에 나오는 요나의 모습은 나 자신을 바라보게 했다. 난 요나처럼 때론 집나간 둘째 아들이었고, 때론 불평하는 첫째아들이었다. 그러나 요나에게도, 둘째아들에게도, 첫째아들에게도 역사하셨던 하나님은 나에게도 역사하셨다. 또한번 사랑을 주셨다. 하나님은 정말 귀하신 분이다. 내게 과분할 정도로 선하신 분이다. 그럼에도 그 과분한 선하심을 늘 경험하고 싶다. 주님또한 경험하라 하신다. 근데 또 내가 언제 어려움을 만날지 모른다. 또 내가 주님과 멀어지고 있을지..

시간이 지나면, 내가 바라는 대로 이루어지지 않았던 것들이 내게 좋은 방향이었음을, 은혜였음을, 축복이었음을 알게 되는 때가 있다. 그때는 참 많이 속상했지만, 지금은 아니다. 정신승리를 한 게 아니다. 진짜다.

저는 그때 내가 나를 좀 알아야겠다는 생각이 들더라고요. 나에 대해 너무 무지해서 이렇게 힘든 것만 같았거든요. '애니어그램'이라는 프로그램이 있어요. 10-15명이 소그룹으로 모여 대화를 하고 설문도 하면서 내가 어떤 유형의 사람인지, 나와 다른 유형의 사람은 어떤 사람인지 알 수 있는 일종의 성격 검사예요. 그걸 통해서 내가 이런 사람이기 때문에 지금까지 이렇게 살아왔다는 것을 새삼 깨달았어요. 때때로 나조차도 이해할 수 없는 내 모습에 내가 틀린 건가? 하고 의문을 갖기도 했고, 이렇게 해야 사람들이 나를 더 좋아해 주지 않을까, 일이 더 잘 풀리지 않을까라는 고민도 있었거든요. 한데 내가 이런 사람이기 때문에 이럴 수밖에 없구나 하고 납득하고 이해하는 시간을 가진 거죠. 그러면서 편해졌어요. 내가..

상처받았다. 그런데 상처받지 않은 척해야 했다. 내가 지켜야 할 정체성이 있었기 때문이다. 많은 상처를 받았음에도 불구하고 내가 지켜야 하는 정체성 때문에 그 상처를 쉽게 드러내지 못하는 시간은 정말 답답하다. 나에게 말을 순하게 해주었으면 좋겠다는 어떤 한 사람은 순하지 못한 말로 나에게 상처를 주었다. 또, 어떤 사람은 내가 다른 친구에 비해 잘 이겨낼 것 같다며 홀로 쉽게 풀지 못하는 문제를 나에게 한 아름 안겨주었다. 결국 그 문제를 풀긴 풀었지만 그럼에도 내가 그에게 강한 모습만 많이 보여준 탓에 나에게 문제를 떠맡긴 건가 싶어 스스로를 많이 자책했다. 이게 과연 나를 지키는 게 맞는지, 더 나은 내가 되기 위한 훈련의 과정인지, 때문에 참아야 하는 것인지 참 많이 혼란스럽고 어려웠던 지난 날이..

작년까지만 해도 세상은 꽤나 '자신'을 많이 강조했다. 물론 자신을 사랑할 줄 알아야 한다. 사랑해야 한다. 하지만 많은 곳에서 자기 자신에 대해서만 이야기하다 보니까 공동체 정신, 이타적인 마음에 대한 중요성이 떨어졌다. 그런데 이제 그러한 정신과 마음이 다시 부각되고 있다. 너무 다행이라 생각한다. 자신 사랑에서만 그치면 세상은 너무 삭막 해질 테니까. 그건 세상이 아름다워질 수 있는 방법이 아니니까. 나는 간절히 바란다. 많은 사람들이 자기 사랑뿐만 아니라 이웃사랑, 하나님 사랑을 놓치지 않길. (나도 이 3가지 사랑을 놓치지 않도록 늘 깨어있어야지.)